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黑色雕花栏杆圈住的阳光November 16 糊涂·快乐充实的学校生活，让我疲惫到极至。周一到周五。每天早上6点半起床，晚上12点以后休息，没有午休、只有靠咖啡支撑。我却快乐的出奇，每天充分的享受这样的氛围，很累、也很美妙。时间浪费起来没完没了，珍惜起来少之又少。同学说，我总是在一门课程要结束的时候，开始怀念它。我说同学活得太清醒。随着年龄的增长，越来越发现糊涂的奥秘。人的精力是有限的，我们只可能把精力放在很少的事情上。对于其他，学会糊涂才能步伐轻盈、矫健的向美好前进。加油！加油！加油！我只是想告诉你们，我很快乐。 October 07 岁月 岁月安静的好象头顶的流云,若不定睛去看是抓不到痕迹的.我正思忖着，忽然想起外婆已经走了整整十年了。还能清晰的记得老人家慈祥的容貌，却怎么也想不起她儿时唤我乳名的声音了。可是奇怪的是，我却能描述出那个声音的样子：有点乡音，暖暖的，笑起来咯咯的声音。如今是真的再也记不起这样儿时支撑天地的声音了……假如一个声音消失了十年，我们就难以再记得了吗？我开始了让人害怕的追问。我下意识的告诉自己：在生活中要开始记录亲人的声音了——很荒唐的想法，却源自真实的遗忘。其实我是怕如果有一天老到只剩我一个人的时候，却怎么也想不起爸爸和妈妈的声音了。那时侯，我想，也许儿孙满堂、其乐融融却会始终无法排遣孤寂的思念……
中秋的夜里，我下意识的开始第一次用十年作为一个单位总结人生。这在以前是从没有过的跨度。朦胧、惆怅、忧伤……象月光一样洒入初秋心底。如同异乡的老者独自坐在秋月下的后院，背影嶙峋，树影婆娑，望月思乡。而我思的是那样的年华——一个人一生最灿烂的十年。我曾感叹那是多平实的十年，添满沟沟壑壑的意内意外如今只能换来平静回忆。那些甜与苦，泪与笑，如同清淡的靓汤，甘之如饴。
想起十年前月光下的你，清晰可见。看见十年后阳光下的你，模糊隐约。
回不去了，所以好好走路。 September 19 小插曲校园的生活开始慢慢渗入，走在路上似乎也不在行色匆匆。很久没有这样的感觉了。我一直以为回到学校。我，还是工作的我：保持工作的思维、保持工作的节奏、保持工作的距离。但现在有点乱了。走在校园里，不时的驻足，看看学弟学妹说话、打闹，发现历史竟然如此相似。看来我之前给自己的预设并不合适。
昨天放学还早，在学校里书摊儿旁溜达。心里想着要买本英语参考书（没办法，这把年纪了还要狠命的学它，但终不得要领。无奈、悲叹。），便随手拿起套试题集，反复研究。卖书的一老一少，老的在这里卖书已经有些年头了；小的应该是刚来北京，腼腆而清涩。小的见我举棋不定，忙来搭讪。我正疑惑，见他来便脱口而出:“试题听力是磁带还是光盘？” …… 足足3秒的沉默，我正纳闷：这孩子听不懂我说话？但见他看着我，眼神更加单纯而迷茫，嘴里正在酝酿着什么.“光盘，mp3在电脑里可以放！”老的忙完转身对我解释。瞬间这一老一少眼睛里都多了一份陌生和疑惑。我应声“哦”。付钱离开。总觉得哪里不对。
路上，我突然楞住，幡然领悟。我是在用7年前的内容提问！现在何来的磁带？这些东西可以买到的地方越来越少了。那一老一少，定是认为我问了一个如此“业余”的问题而怀疑我买书的诚意。这才发现，我要适应的也许并不仅仅是学校生活……小插曲，却也值得回味。 September 11 遇见自己 开学啦！仿佛回到了2002年的9月。
好笑的是7年却没有了。（其实是惆怅，用“好笑”是阿Q一下）。 如今，却是毫无新鲜。大大小小的开学典礼、班级会议、导师见面会……我本以为我还是原来的我，小心万分，欣喜万分。可我却本能的抗拒！不知道为什么，对学校老师激情式的教导，有了很强的免疫。看到班会上激情澎湃的同学，我用微笑掩饰着我的抗拒，似乎此地无银般的向老师表明：其实我们是一伙的！班会上哪些是心里话，哪些是场面话，我再怎么心不在焉也分得出。记得当年入学，可不是这样，因为老师的一句话，我可以热泪盈框。而现在想起，当年身边那个冷静的同学一句“哭什么！”却是格外入耳。原来现在的我就是7年前身边的“冷静和世故”…… 写下我的感慨，其实老师和同学都是真诚的，至少在那一刻。请原谅我鲁莽的剥开本可以不剥开的洋葱。我该死的命门！！
小小高兴一下，公费！ July 18 倔强原来做好一件事是那么不容易。当你可以比身边的人不费力的做到、做好的时候，你可能不会想象他们私底下有多么抱怨生活的不公。可是事实就是这样，公平得很。因为你得意的神情已让大家心存芥蒂。做人低调，大概就是这个意思。但是如果给我选择的机会，我肯定会选要有天赋异禀那一类。可惜，我不是。从小到大，我都是个只懂费傻劲做事的人。于是乎习惯了，抱怨也就越来越少了。我不是做的最好的,结果也不尽如人意，但却一定是最认真，努力的。其实很多事情的发展都不是我能掌控的。还好,幸运的是，有一样东西我一直没有丢弃，那就是倔强。
这些天过的很满足，有兴奋、有紧张、有被击退的自信、有竞争、有嫉妒，总之我觉得是开心的，内心是有快乐的。要是日子能一直这样多好。我不是禀赋最高的，但我一定要做最努力的。说到解说配音，一直以为毕业这么多年的经验不能说是个匠人也是个半成品了，可是在郑仁丽老师面前却是个十足的连路的走不好的婴儿。也许是心里顾及的太多：画面、原声、抱团儿、意群、时间……总有太多遗憾。几天的棚虫一样的生活，让我着迷。真不想就这样结束宝贵的录棚时光。虽然还有几天，可我已经开始掰着指头按小时计算了。时光啊，我已经意识到你的宝贵了，你是不是就可以慢些走了呢。
戏剧配音我是个门外汉，和播音几乎没有可比性，完全两个不同的行当。没想到第一次接触的角色却是试配一只颚鱼怪物！虽然只有短短几句话，却吓坏了玻璃墙外间的实习录音师妹妹。她说我的样子太狰狞了。郑老师在外间透过话筒依然用她“韩尚宫”般坚定温柔的腔调鼓励我说这个声音可以用。我现在只是记得那句话让我高兴了一天。在之前我从没想过可以发出这样的声音。
谢谢棚里的所有老师：郑老师、刘老师……你们的话我会永远记得。谢谢你们，来自台湾的我的老师。 June 11 无题最近一直东奔西跑，忙的手脚并用。等车坐车的时候总还是会胡思乱想。有时会用笔记下来。要不就忘记了。整理下来偷懒算一篇心得。
大多时候我们是坚强的，坚强的那么的不在意。却抵不过真空的瞬间。
选择前的犹豫、焦虑--------选择决定刹那的释然--------选择后的惶惑。这些组成了生活。
老者的智慧就在于理解和包容年少气盛。
是现在信息太发达了，还是近几年世界真的不太平？
人在半梦半醒间千万别想自己活了有多长时间了。
我们的目光会有意避开最在意的事，可恨的是脑海里的根深蒂固。
困难是在通往目的地途中收获的意外果实。
请不要再颐指气使的对待为你服务的农民工兄弟了，你不知道路过的人有多鄙视你！
仔细想一想，世界上最生命力最强韧的莫过于希望了吧。只要有一线的机会，就能生根发芽。
世界上唯一能瓦解一切的就是时间，任凭多牢不可破，多坚如磐石。 April 25 x轴y轴终于心里可以不那么发慌了，很容易进入过去。不自主的，想回去看看。似有什么召唤，我知道是不该带着当年的情景去的。饮鸩止渴。
雨夜，听钢琴小提琴舒缓的流动。思绪万千，我和身边的朋友们都怎么了？年少时的欢乐真的少了吗？可我分明记得昨天我们还能心无旁骛的嬉闹啊。如今很高兴，真的很高兴，却快乐不起来了。矛盾。我们是不是不应该把“老”挂在嘴边？爸妈会说我们没有资格。
雨滴敲打着窗篷，叩响了光阴的大门。站在当下的门口踯躅，沿着碎砖小路向内张望。这是儿时的院落吗？如今是哪个幸运的小孩住在里面？窗户上映出暖暖的光，屋顶炊烟袅袅。隐隐的能听见朗朗的欢笑。 “请问，你找谁？” “……” 沉默。转身。 臆想。抽离。
上学时老师总说我画的坐标系有问题。X时间轴、y空间轴比例不对。 我喜欢画长长的x轴，短短的y轴。 如果以前可以用作业本篇幅的限制做借口，那么现在呢？ 为什么我的坐标比例永远不对？ 长长的x轴，短短的y轴…… April 11 复杂人生总是有很多漂浮不定的因素,
悲喜确实不该太深,
却很怕马虎的活着.
唯有艰辛内心才会更强大.
脆弱只是幼年时的大绵袄,
太小,太远,
不适合现在.
半年来,
我只是在做自己.
从没有这样安静的思考过以前,
可贵和可恨,
坚强和脆弱,
可爱和可笑,
强大和渺小.
.......
人啊,你是何等的奇异.
我会加油!
朋友们你们的留言我都一一看过,感谢的话语就不再说了.
我就要回广院读研了.
祝好运. April 01 知足我能说什么呢？只能是唏嘘感慨。 丈二的和尚摸不着头脑， 已经是第n个人发短信说在中国之声听见我的声音了。 甚至远在西安的多年没联系的老友也借此短信寒暄， 我一贯的解释是：广播里主持人的声音都一样，不是我。 酸溜溜的。 直到身边的朋友说确实是我的片花…… 那一刻，我望着窗外，有种了却夙愿的轻松。 管他是谁怎么会用我当年在cri的作品播放， ……至少当年的心血你们有听见； ……至少曾经的梦想用另外的方式实现了； ……至少还有人懂得充分运用它的价值；
就摆在那里，无人问津， 仅仅是播出平台的转换， 大地，山川，河流，大海…… 却让你们听见。 见笑。 我知足了。 March 14 风儿吹
听音乐,下笔.只能看着光标闪动. 朋友打电话来,告诉我他过生日了. 笑着说30了. 笑声雷厉的好象要敕令我躯壳里的幼稚. ...... 恍然间我们的青春成了过去,成了奢望,成了烦恼. 倘若可以重来, 青春会不会依然是奢望?
早春中有你带来的风，偶尔卷入我的心底。 是否还有灵犀的脉脉，那野百合也有春天。 想起、想起、想起……
风儿你在轻轻地吹 春天的花是个小蓓蕾 …… ——《风儿你在轻轻的吹》 February 18 偶遇北京. 2009年2月17日夜.下雪了.本以为有了雨在先,雪是请不来的.
不想它随性而至,是有灵性的.倒是报到的晚了.现在再谈起它,如同饥谨的人没有在最需要的时候饱腹,过了时间.便不觉得的委屈一样. 这是今年冬天我看见的第3场雪.本不期待,但都是随性而降.
素日琢磨着下雪天须得天寒地冻,包裹严实,方才对得起这冬天的诗意;也须得雪霁日朗,天蓝地白,才惹得起满地满树的银闪;还须得心意相通,见景生情,才领得起着天地造化的情谊.三者不可缺一. 每每下雪, 却总是不得浪漫的要领, 他们大半落地而化,遇水而溶, 为泥为沼. 或者日头高了,它们便躲匿了, 无处纪念.即便前两者俱全,恐也难觅知音.心意相通正所谓此.
也许这也正是偶遇的精妙.遇见雪花漫舞...... November 07 生活本该如此 生活本应该如此吧。
狗屁依然是狗屁；理想依然是理想。界限分明。 阳光啊，好刺眼。我眯着眼坐在离家不远的银杏树下胡思乱想。 我曾试图像一个伟大的化学家合成新的化合物那样融合狗屁和理想。
但很明显，我不是一个合格的化学师。 看不出来吗？我是个骄傲的骑士，对！骄傲的——骑士。致敬！呵呵。 生活真的很美好，
只是你不要太过相信“天道酬勤”这样的老话。 一个人真正努力的人只要做给自己就好， 因为你明白努力的含义。 路过中关村，每次都能遇到她——
拉着小车，卖蒸羔，颜色很好看； 路过民族大学，总能看见他——
骑着板车，炒板栗，油光发亮。 只是我从没看见有路人买。
有阳光照着，给人温暖，却真实的让我透不过气。 最近，
老是做梦，清晨梦到小学一年级的样子。 美滋滋的能回味一天。 想起了那时候： 搬个大人坐的椅子放在面前，坐在自己的小凳子上， 瞬间就成了能写家庭作业的写字台。 如今我只能坐大人的椅子了，小凳子也不知去向…… 我的两只长腿是怎么塞进椅子下方的狭小的呢？ 谜一样的问题让人着迷。 头发长了，故意留的。
想看看头发长到耳边的自己。 胡子密了，故意留的。
想修一款流行的胡子给自己。 镜子，镜子， 原来成熟的我长的是这个样子。 September 03 松绑再系紧 有时候，你知道吗？
你可以高兴的打电话和你的好朋友们说：我辞职了！ 你可以的。 不过把他们在电话那边的不解连在一起看， 有很特别的效果： “你病的不轻！”（这哥们最常对我说的一句话。我们一讨论问题，他总这样评价我。谁说病人没有选择的权利！！不要歧视老人。突然咳嗽，回忆起3岁的故事。） “真的假的？”（我说话那么不靠谱吗？我要说多少个兴奋而真诚的“真的！”你才会相信？我突然怀疑生活中我是不是老骗你？） “还外星人来了呢！”（噎着我了，反映比我还快。不过说实话我辞职的概率应该会比外星人出现高一点吧。） “你疯了吧？”（典型的保守+受虐派代表反映。是真的，我辞职了，嫫嫫请原谅我忤逆您的意旨吧。） “拜托不要再开这个玩笑了！”（我好象在她面前预演了好多年了。今天正式演出，她说没新意。这并不能说明我不是好演员不是吗？也许该换换观众，下一个电话...） “你笑什么？要我帮你叫110吗？”(表面冷漠的心儿里美。可稀他不是萝卜。表现这么镇定干什么？你朋友有可能要喝西北风了耶!对了,为啥是110没整明白。) “啊？呃，改天一块吃饭。别郁闷”（本想安慰我，看来身边有人。算了，不捣乱了。） “你终于质本'杰'来还'杰'去了!”（关于红楼梦的学术讨论在这个时刻还在继续，任何时候不分场合的甩酸词，是她的强项，您瞧我这牙都酸倒了！） 发泄完了。
我突然不乐了。不好玩。 是的4年了 这里我呆了4年 满嘴的荒唐言，满脑的辛酸事。 很决绝的说再见。
我会去在哪里？呵呵。请让我虚伪的不真诚的打哈哈。 只是想告诉你们，喜欢我的，和不喜欢我的人。新的挑战，我欣然接受。
我的朋友，感谢你陪我走过这一段，只不过，现在 我要下车了。
转车，奔向下一站。
我不想做什么承诺。我怕我失约。再次感谢朋友们。再见。 June 23 长一点 白天有了黑夜的模样，隐隐作怪的还有此时的心情。
14楼的窗外 大雨滂沱。屋里居人的灯光掩映出看不透的墨云。
窗边的我不时抬眼，打在窗上的雨滴，颗颗剔透，承受不住的重量使得美丽呈现。像极了夜空中流星划过星空；像极了一张泪流绵密的脸。你的样子不停的在我心中回闪。我和自己说，只是下雨了。
好大的风，呼呼啸啸。玻璃上的水珠不停的改变着落的方向。我的心如同经历瓢泼，旋转，在空中升腾起舞。想起一个人，认识或者根本不认识。
周日去书店看到一本书——《别笑！我是英语单词书》很有意思的书名，我不禁莞尔。无由来的开心——也许有。很久没有人用开半玩笑的口吻讲述一个严肃的事情了。我喜欢这样的书名，会让人格外对它感兴趣。于是看了半天，这是一本畅销韩国的英语学习用书，很适合上班族平时闲暇学习口语单词使用。于是拿起，终又放下，终究理智了一些，告诉自己，有太多的书等着自己看，不晓得何时才会轮到这一本。平整，心安放的好。
——快乐你能长一点，长一点，再长一点吗？ May 26 雷·语 雷电交加，零星的雨点。不够痛快的天气。如同现在的生活。
地震带来的久违的温情，撕裂了麻木的以外衣。刹那间鼓舞 感动 同震波一起荡开。一瞬间的永恒。尽管只是刹那。 造物主说，原来开悟的代价是如此巨大，希望下一次的浩劫会因为他们深刻的记忆而不再还复。 平时每个人都在尽可能的伸开手臂多占一块空间，面对地震，我们发现唯有蜷缩才是生命的保障。
平时每个人都想拥有尽可能大的水泥钢筋笼子，面对地震，我们发现唯有蓝天才是自由的真谛。 生命的脆弱，我们一直视而不见，直到眼前的坍塌遮住阳光，黑暗中我们才真正看清自己可笑而可悲的自大。 可是，人类是忘性很大的动物。在这一点上我们无权去笑话任何其他动物。
我只是写给我自己。 May 03 偶感·狂人日记2008现代版 爱情是什么？
爱情就是一个人疯了，然后又好了！ 我狂笑不止。 这是电视剧里一个老太太在面对孙子恋爱后不管不顾的状况下, 对已经焦头烂额的孩子妈妈说的话。 绝对的家长里短，绝对的肥皂剧。不是因为这样一句台词的出现，他们今天统计的收视率中绝可能不会有我的参与。
爱情就是一个人疯了，然后又好了！这比任何一个关于爱情的定义都更能概括。明恋、暗恋，都适合。
不过仔细想来，人若疯了恐难真的治愈，就这一点不匹现实的爱情。与其用“疯了”做比喻，倒不如“醉了”更为妥帖，蕴意精准。 疯了是理想状态下的爱情，醉了是现实生活中的爱情。醉了，终究是会醒过来，屡醒屡醉，屡醉屡醒；疯了则不好说，亦或更坚贞些。
宿醉的人说“我没醉”；褴褛的疯子说“我没疯”。在旁围观的人或规劝，或引以为鉴，亦或嗤之以鼻，偶有幸灾乐祸。孰不知，我们已经失去生活的本真。其实我是在说我自己。
是的，在当下的情景里，做自己想做的人和事，可能真的会疯会醉。若能勿论旁人喜好，至少另我羡慕。我可以吗？
我是不是世界上第一个想做疯子的人呢？
狂人日记2008现代版。 April 28 我很好 4月的尾巴了，竟没有熄风的迹象。爱恨不得。
翻看旧历，往年不似今朝，数夜浊风紧。 灭了灯，呼呼的夜风，更显得鼻息幽幽。 夜，一点也没有变…… 大学的好友结婚了，我拿出最好的精神状态去参加。农村里大人、孩子笑厣如花。好友和夫人来蓝蓝的天下，在热闹的四合院里敬天、拜地、孝父母。我在屋檐下，看阳光里闪闪的笑容。有一种心事重重的美。想起了好多年前我们睡对铺的情景。那天我们拍了很多照片，但却是这么些年我最不敢看的一次。不知是那天天气太好，太阳太大，所以透过显示屏看起来显的有萎靡，还是我们真的有点老了。阳光下些许的沧桑感爬上每个人的脸上。校友录上，远在西安的老班长说“当年的小蚂蚁，不小了……”
生活教给我们去如何微笑，却从不告诉我们学费是光阴。
这个月生活的异常平静，早九晚五，不加班，不早退。晚上还可以绕着月坛南街散步，迫使自己惬意，看淡，入静。整个人试图变得温和寡淡。有天一个在美国的听友问我是不是每天生活的都像早间节目那样的乐观阳光。我静静地实话实说：被逼的。我的解释是：当不开心已经让你无处可躲藏的时候，当生活还要继续下去的时候，当你还要为明天努力的时候。请忘记和抛开这一切，寻找快乐或许还可以杀出一条活路来。很奇怪的解释，可我却正在试图经历。
前几天，给一部电影配制旁白，这是第一次。从下午3点进棚找感觉，到录制完成已经是到下午6点了。短短的几段话，我却反复录了30-40遍。一方面这样的锻炼还太少，另一方面实在是画面给定的时间太有限，明显装不进去太有情感色彩的表达。有时录完出来听简直太赶，有时录完早就过了画面的时间，要不就是情感表达的不够恰当。好在导演和录音师脾气很好，不断的给我提醒修正。这一次学会了在表达中做减法，很宝贵的经历。
我很好。谢谢各位给我留言的朋友们的关心。真的会好。一切的一切。看淡了。什么都会好。 April 05 我回来了 回首看，我挺过来了。并且比以前更好。是奇迹还是成熟？
整整一个月没有写日志，那只有两种可能。一种是过得太开心，忘记了。另外一种就是太灰暗，没心情。大概第一种在童年离开的时候就不再发生了。所以日子也许就不曾有过放晴，那么还有什么太灰暗呢？是啊。在雨天里，伤心和哭泣是看不见的。
3月春天来了的时候，老天却和我玩起了厄运多米诺骨牌。工作失利，考学失利，友情终结……幸好爱情还没来。3月唯一值得庆幸的应该是“没有爱情”。惨吗？我觉得还好。在把自己紧紧的关在屋子里一周后，我对着太阳睁大眼睛。我什么都不怕了。没和爸爸妈妈说什么，他们好象感觉到了我的异样。我说，“没事……”听着听筒里“滴滴滴……”的脉冲声，胸闷的慌。
最近认识了一个朋友，一个很奇怪的人。没想到走近了，这个人并不像看到的那么可怕，那么张扬。甚至开始敬佩。看见他的做事风格，我才发现我早就丢掉了“执着”。现在我正试图说服自己，开始重新开始，这一回，做一只长了“眼睛”的蚂蚁。
有时候，我们看到的未必是真实的；我们认为宽容的人，未必是慈悲的；我们伤人的话语，未必是有害的。以后你们不可能再伤害到我了。 March 01 笑泪盈盈 看话剧，想说话。
我到的时候，幕依然垂着。三面漆黑，只留了一束追光，打在不大的舞台上，预示即将上演的不过是黑暗之中我们追寻希望的梦想罢了。 既然是在人艺的实验小剧场，场地不大很自然，位置却丝毫没有浪费，坐满了心怀各异的看客。我想，我是来做梦的。
宣传册，做的很大，湖蓝色加上7个演员干净的脸部特写就是全部。你可以想见的华丽装饰都不曾出现，甚至衣服；却有一样，泪。
7个笑脸，7对眸子，7行泪痕，7颗泪珠。他们不约而同的仰望，微笑，清泪盈盈。“我时常悲伤的去做一件快乐的事……”我突然想起这句话。
他们为什么笑？他们为什么流泪？忽然间我好象明白所有。笑是因为希望，泪也是因为希望。因为除了相信希望，别无选择。尽管大多时候希望终归只是希望，就像上帝撒的一个谎，但要活着就必须相信。“未来是美好的”我们能做的只能是去选择相信，才不会被生活抛弃。生活在谎言编织的世界，只有相信谎言的真实，才能生活的更好。这样说我还真有点害怕自己可怕的逻辑了。
……正想着，舞台上唯一的追光也熄了，黑暗、安静的有点压抑。好在梦幻、诡异的音乐打破了短暂的沉闷，7个黑衣影子立于舞台中央，黑暗中他们说，他们扮演的是世间万物，只要你相信，他们可以是剧中任何道具（这一点在后来惟妙惟肖的表演中得到大家的认同）;同时当他们换上特定角色的服装，他们就又变成了尘世中最凡俗的灵长，爱、恨、情、仇在灯光蓦地一瞬开始上演。生来一样的人，穿上了不同的衣服，开始了不同的人生，相信不同的谎言，脱下衣服却只是万物尘埃，黑暗中舔舐伤口。等待追光的再次聚焦。
四段不同的故事，节奏把握的很好，表演到位，柔和了百老汇音乐剧的风格，夸张，幽默，温暖。几乎一个美丽的谎言里该有的元素全部包括：都市、梦境、亲情、爱情、浪漫、煽情。导演说这些都是生活中的片段，给你一个放大镜看到我们自己和我们周遭的生活。剧场里很多人被感动，包括我，原因就是“相信”。相信这样的爱情，这样的浪漫，这样的梦境。而恰恰这所有的所有却又只是一个谎言，一个美丽的充满希望的谎言……
早上，抬头看朝阳，微笑，清泪盈盈。 February 18 我的安详我安详的睁着眼,
只是四面的楚歌声越来越近; 我安详的睁着眼, 只是不舍得，想多看几眼温柔; 我安详的睁着眼, 只是想多走这一程，让温暖一路繁花似锦; 我安详的睁着眼, 只是黑夜里，不愿卷缩着睡去，等待黎明的出现。 …… 如果有一天我安详的闭上了眼, 那并不是怕远方有多远，而是因为路上突然终止的牵挂; 如果有一天我安详的闭上了眼, 那并不是怕眼前的囹圄，而是因为困境中轰然倒塌的支柱; 如果有一天我安详的闭上了眼, 那并不怕这孤冷凄凉的世界，而是因为我的希望燃到了尽头。 ......广袤的天空下，我安详的走在路上……。 回望，一路胜骁勇。自顾舐伤。越勇越伤，越伤越勇……
谛听，一心一世界。唯梦残喘。愈梦愈痴，愈痴愈梦…… 是谁家的傻孩子？ 够了!够了!真的够了! 不舍的我的安详。
安息。 February 02 带我走吧 “你很冷漠。”你说。
“我也觉得。”我应。 “……” 不争的事实。没什么可说。 很少在乎一部电影。导演、演员在吊足大众胃口的时候，我总是木讷、无动于衷、不太买帐。不免后知后觉。每当朋友因为票房大片感慨乐道的时候，淡淡表情的背后，是一张心不在焉没有任何欲望的脸。贺岁的大片一部也没有看。尽管每天在工作中反复宣传，名字早就烂熟于心，这一点我也觉得可笑。所以如果你想在节目中聊最近的大片，真的对不起，我不得不假装没有看见你的留言。 某天我会去看一部电影，那是真的只有一种可能——我喜欢里面的ost。这是我看电影的怪僻规律。无意间听到的旋律能激发的是比任何宣传攻势更强烈的观看欲望，棉里藏针挑衅。我知道我不能不看了。
这样的某一天，它来了。清清的钢琴敲击，淡淡的排列组合。轻易的带走了我。这样的感性中，我扮演我，但我不是我。我不停的对自己说“带我走吧” ……
长发的女孩把头发剪短，把药吃空，把操场跑遍，把日子忘记……3年后医生告诉她：药，不用吃了。她说，好快。 不羁的男孩执拗追问着一个傻问题，从青春校园，到车祸街口；从狂飙摩托，到大海扬帆 ；从生前，到死后……3年后还在执着地问。挺傻。 “你是不是真的喜欢我？”
我相信不回答的人。不喜欢立即回答的人。听说过有一种境界叫做“拈花不语。”
怨念禁锢了一个游荡的魂，释怀还原了一个没有色彩的世界。有人说没有看懂。有人问男孩是不是回来了？也有人问女孩最后的结局。给你一个建议，看一本书《天蓝色的彼岸》。它会告诉你，你想知道的一切。
一个释怀的微笑，背后就是一片蓝色的大海。帆船点点，蝴蝶翩翩。早晚我们会找到属于自己的那一只。只是在这之前，我们还有很长的路要走。
写在看完《蝴蝶飞》之后 December 31 写在2007的最后 抬头看天上的星星,然后默默惊呼.这样冷的日子里，天上的街市原来依然忙碌．想必那里热闹的夜市路边摊边定会有一个围炉喝热汤的孩子．走着想着，竟讨厌路灯的碍眼，打断我源于中学课文中的浪漫幻想．如今他们还是如此让我着迷，我不禁向天空哈气，捎带去我的问候．北京最冷暗夜里的星星，很真，很通透，很亮，很凛冽．突然想起几米的一句话＂我总是在最深的绝望里看见最美的风景．．．＂只是在这样过去的一年里没什么希望，却也谈不上绝望这样的词汇了．
这一年，结束了＂弦动我心＂虽然还能在节目中和大家见面，但老朋友都知道这意味着什么．不停的看到你们感怀的文字，也看到你们的叹息．只是在这一年的末尾我给自己定下了一个规矩：不再叹气，永远不．好朋友竖起大拇指，将信将疑的说：＂长大了！＂是的．我很清楚，开始会很难．
不知道，为什么很多事情我无法懂得？想从身边的朋友那里得到答案和解释，却总是在双方惊讶的对视中结束．在街边的咖啡厅，在凌晨３点打烊．意兴阑珊．第二天随太阳升起的还有我更多的疑问．２００７我长大了很多，突然间却也不知道是具体哪一天开始变的不会想起，不会悲伤，我不知道这是幸亦或不幸．就像童年的我突然不在沉溺于父母的臂膀，而突然变的与他们疏远一样，另人回味．我依旧记得爸妈脸上复杂的表情和那一句小声的近乎自言自语的＂孩子．．．长大了＂．这句话好沉．
很多话想说，有些适合写出来，有些适合放在心里，在某个场景或音乐里自然的想起．．．．．．最后，希望我的０８年能够更快乐一点． October 11 零碎(一)关于三毛
关于三毛，越是长大，越是觉得苦难大于浪漫，悲悯沁渗坚定。
我们很难体会这样的心境。苦难成全了她的浪漫，悲悯造就了她的坚定，这一切都是天赋，都是命中注定。 流浪终是为了停歇，却因为停歇又要去流浪。从起步的那一刻开始，以为在别人到不了的地方又会有别人相遇。 目光交汇在天蓝色的彼岸，温柔融入海一样的湛蓝…… 悲悯。 （二）关于你的文字
黑黑的夜里，惧怕的是看不见；
黑黑的夜里，逃避的是看不见， 黑黑的黑黑的夜，安全却恐慌。 我能写出的却是在看见你的文字之后，我的文思却总是像在抄袭你的情感。清冷的哈气能温暖冬天的手吗？淡了、漠了的那一天，在我心里的平静的过去。惊鸿一瞥，你柔化在眼里，烙上了痕。我泪流不止，吹不掉。你依然愁眉说孤独，我依旧站在天街发楞。冷冷的风送走偶而的忘却，留下一地秋凉…… （三）关于笑脸
最近心里挣扎得很，不知道如何结束。有天和叔叔去吃饭，那里服务人员脸上个个朝气向上，我吃惊，这里不似往日别处我们所见生冷假硬的微笑，由内而外的欢跃，让人顿生好感。我仔细的观察，就是迎面走来的是3岁小孩，他们的精气神儿也没有丝毫的变化，服务人员之间更是配合默契，也不像某些高级地界里的侍者，活生生的被领班套上了卑颜顺从的外皮，我是真的要担心他们什么时候要会被憋死，这样的饭吃的让人折寿，有时候我是真的很想说我只是来吃饭，不用时时刻刻准备伺候左右，真是看着可怜。反而是这里的东西我没有觉得多有特色，地点也过于偏远，可食客却愿意空着肚子等位。我想其中大有缘故的地方可能就是这里了吧。很多人去了又去的原因会不会是想感受向上的态度很生活的明亮呢？至少我是。不可思议的服务人员！ July 17 谢谢你们，我亲爱的朋友们。《弦动我心》要和大家告别了。想了很久，终有这样的一天，我要面对你们。正视。
我决定结束《弦动我心》。
我不愿去想过去的3年，
不愿去想你们鼓励的文字。
这个想法最早在年初就已经萌生，
当时欠缺的只是勇气。
尽管现在困境愈让我勇气倍增，
可我却始终不知道如何面对你们。
那些理想，那些未来，那些追逐，是过往，是失望，是伤痛。
之前有朋友问我为什么可以把《弦动》做好，
我记得我的回答是“不入世”。
我曾经以为我可以一直保有这样的心态，
如同小时候感觉“家”就是世界一样虔诚。
后来经历的多了，
猜忌，谎言，利益，尔虞我诈，没有信任，没有真诚，没有安全……
警醒的不是世人，是自己。
静默，怀念不堪一击的信念。
结束，我要说的是“结束”
结束你们让我不安的牵挂，
结束你们使我不堪的信任，
结束你们给我奢侈的支持，
同时，
结束我没完没了不分场合的阴郁故事
结束我絮絮叨叨无聊透顶的无病呻吟
结束我毫无理智感染你们的感性话语
谢谢你们。
累了，所以结束
我只是希望能看见文字的你们能够愿意挥手和《弦动我心》在未来约定。 June 30 雨景下了一天的雨，
冷清的院子偶尔有自行车快速的辗过， 辙痕分开又合在一起； 洼地里漂起晕开的字迹， 墨线浅浅的浮着，纠缠不清； 墙跟冒出穿过院子的蜗牛， 雨丝中躲闪的触角柔弱而坚强。 有雨，这里是另一个世界。 化不开的阴郁里却充满了一个个让人怜惜的希望， 压抑且真实。 撑着伞静静的看地面一圈一圈的涟漪，
笑脸荡漾成怅惘。 淡淡的风吹动手中的素伞， 从耽溺中拉回无助的思绪。 雨滴答地敲在伞面上， 清晰的印在五感之外。 寂静深处的寂静， 沉默深处的沉默。 是的，真的。 下了一天的雨…… |
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