抬头看天上的星星,然后默默惊呼.这样冷的日子里，天上的街市原来依然忙碌．想必那里热闹的夜市路边摊边定会有一个围炉喝热汤的孩子．走着想着，竟讨厌路灯的碍眼，打断我源于中学课文中的浪漫幻想．如今他们还是如此让我着迷，我不禁向天空哈气，捎带去我的问候．北京最冷暗夜里的星星，很真，很通透，很亮，很凛冽．突然想起几米的一句话＂我总是在最深的绝望里看见最美的风景．．．＂只是在这样过去的一年里没什么希望，却也谈不上绝望这样的词汇了．

 

　　　　这一年，结束了＂弦动我心＂虽然还能在节目中和大家见面，但老朋友都知道这意味着什么．不停的看到你们感怀的文字，也看到你们的叹息．只是在这一年的末尾我给自己定下了一个规矩：不再叹气，永远不．好朋友竖起大拇指，将信将疑的说：＂长大了！＂是的．我很清楚，开始会很难．

 

　　　　不知道，为什么很多事情我无法懂得？想从身边的朋友那里得到答案和解释，却总是在双方惊讶的对视中结束．在街边的咖啡厅，在凌晨３点打烊．意兴阑珊．第二天随太阳升起的还有我更多的疑问．２００７我长大了很多，突然间却也不知道是具体哪一天开始变的不会想起，不会悲伤，我不知道这是幸亦或不幸．就像童年的我突然不在沉溺于父母的臂膀，而突然变的与他们疏远一样，另人回味．我依旧记得爸妈脸上复杂的表情和那一句小声的近乎自言自语的＂孩子．．．长大了＂．这句话好沉．

 

　　　　很多话想说，有些适合写出来，有些适合放在心里，在某个场景或音乐里自然的想起．．．．．．最后，希望我的０８年能够更快乐一点．

(一)关于三毛

 

     关于三毛，越是长大，越是觉得苦难大于浪漫，悲悯沁渗坚定。
    我们很难体会这样的心境。苦难成全了她的浪漫，悲悯造就了她的坚定，这一切都是天赋，都是命中注定。
流浪终是为了停歇，却因为停歇又要去流浪。从起步的那一刻开始，以为在别人到不了的地方又会有别人相遇。
    目光交汇在天蓝色的彼岸，温柔融入海一样的湛蓝……
    悲悯。

 

（二）关于你的文字

 

想了很久，终有这样的一天，我要面对你们。正视。

我决定结束《弦动我心》。

我不愿去想过去的3年，

不愿去想你们鼓励的文字。

这个想法最早在年初就已经萌生，

当时欠缺的只是勇气。

尽管现在困境愈让我勇气倍增，

可我却始终不知道如何面对你们。

那些理想，那些未来，那些追逐，是过往，是失望，是伤痛。

之前有朋友问我为什么可以把《弦动》做好，

我记得我的回答是“不入世”。

我曾经以为我可以一直保有这样的心态，

如同小时候感觉“家”就是世界一样虔诚。

后来经历的多了，

猜忌，谎言，利益，尔虞我诈，没有信任，没有真诚，没有安全……

警醒的不是世人，是自己。

静默，怀念不堪一击的信念。

结束，我要说的是“结束”

结束你们让我不安的牵挂，

结束你们使我不堪的信任，

结束你们给我奢侈的支持，

同时，

结束我没完没了不分场合的阴郁故事

结束我絮絮叨叨无聊透顶的无病呻吟

结束我毫无理智感染你们的感性话语

谢谢你们。

累了，所以结束

我只是希望能看见文字的你们能够愿意挥手和《弦动我心》在未来约定。

下了一天的雨，
冷清的院子偶尔有自行车快速的辗过，
辙痕分开又合在一起；
洼地里漂起晕开的字迹，
墨线浅浅的浮着，纠缠不清；
墙跟冒出穿过院子的蜗牛，
雨丝中躲闪的触角柔弱而坚强。
有雨，这里是另一个世界。
化不开的阴郁里却充满了一个个让人怜惜的希望，
压抑且真实。

 

撑着伞静静的看地面一圈一圈的涟漪，
笑脸荡漾成怅惘。
淡淡的风吹动手中的素伞，
从耽溺中拉回无助的思绪。
雨滴答地敲在伞面上，
清晰的印在五感之外。
寂静深处的寂静，
沉默深处的沉默。

 

是的，真的。
下了一天的雨……

    读林清玄的《在云上》上有一篇文章，美的闭上眼睛就能周身清凉，摘出一段：

 

银白的荷花，
举起的手掌，
把月亮撑向蓝天。

 

一阵晚风吹来，
翻卷了花叶。
月光散成了星星，
缤纷
落在墨色淡彩的水面。

 

不知情的游鱼，
听见月光跌落的声音，
浮出江心，
大口大口地吞食月光。

 

鱼追着月的鎏金，
涟漪牵着涟漪的心，
一路歌吟，
吟向遥远的海洋。
喜欢在月光下的田野散步。

 

    林清玄的文章禅机越来越重，有些已经不能看的太懂了。还是喜欢他早期写田园土气的感觉，舒服的可以让人忘记爱的，恨的，一心想象出一个世界来，躲在里面，看雪，吟歌，攀峰看云，潜渊听幽。

 

    他是个喜欢游历饱览的人，一个人幸福的穿越尘世，却不孤单，不悲哀……但却会因为苏东坡的诗句“勾帘归乳燕，开牖出痴蝇；爱鼠常留饭，怜蛾不点灯”感动的痛哭流涕。

 

　　好奇怪的人。

    再有10分钟，正午12点。

    婚礼就要进行了。

    这座林立的城市中井天一样的现场调音师还在不断的调音，曲子温柔的让任何人憧憬。

    幸福的氛围随着正午阳光的炙晒慢慢化再每个人红扑扑的脸上。他们的耐性要和正午的炎热赛跑。

    只有孩子们，情感里单纯的存在喜庆。大人，他们也许都在矛盾中游泳，因为生活让他们知道，此岸、彼岸，幸福、不幸永远都在交替。眼前、身后在漩涡里看起来都是未知……

    我，是一只甚至颜色普通的气球。湖蓝色。

    从出厂的那一刻，兄弟姐妹就告诉我，我们是喜庆的放飞，我们会飞的很高，很幸福……我经常想，我飞起来的时候一定很美，我要和我的朋友一起飞，一起俯瞰这个城市，我会第一个告诉大家，哪里是天安门，哪里是长城……想着想着，我的身体突然开始变大，里面开始充满了某种气体。起初我很难受，感觉身体绷的太紧，有些头晕，身体变的轻飘飘的。

    “我们要准备飞了” 粉红的气球说。

    “嗯，我好期待。这次婚礼据说很气派”  黄气球挺身回答，他试图掌握平衡，但技术不高。

    “是吗？今天可是个好天气！我姐姐被放飞的时候，天气可糟透了，那家人也没什么钱，他们的亲戚也没来多少，好像是家长不同意，总之很狼狈。”  红气球边抖边说，因为她身上有一粒煤灰。

    “那后来呢？他们现在幸福吗？”我问。我想见见他们。

    “我怎么知道？还是期待咱们这次的高飞吧！哇，这儿可真是气派啊！”红气球还在用力的抖。但是煤灰纹丝不动。

    我和兄弟姐妹们被分成无数的小组，然后被分发给了现场的小朋友，婚庆公司的漂亮小姐一遍又一遍很耐心的告诉孩子们，什么时候大家要一起撒手，让气球飞起来。

    “妈妈，强强抢我的气球”一个小女孩委屈的求救，他们因为手中的气球数量不等发生的争执，而这个时候，距婚礼开始只有不到3分钟了。

    妈妈已经坐定在位子上，不方便走动，只能不断的用眼神平息意外，小男孩要求重新数数儿，重新分配。我的归属问题成了他们此刻人生中的大事……

    就这样，在我还没有准备好的时候，我被顽皮的孩子在婚礼之前提前放飞了，我离我的朋友越来越远，人群越来越小。我没有听到祝福，没有看见幸福，甚至连兄弟姐妹都一块丢了。

    在我张皇失措拼命想抓住一切的时候，我突然看见沉浸在喜悦的人群里有一个人，他仰头一直看着我。他的眼神告诉我他完全不在婚礼庆典的状态，他黯然伤神。

    我低头，他仰头。我越飞越高，他越来越小，但我真切的记得，有一的滴泪一直在他仰起的眼眶里转动、回旋……

    我飞的太高了，离太阳太近了，开始有点迷糊，我不住的想起放飞的场面，想起我和他们一起戴着祝福一起飞起，我们五彩斑斓装点着整个天空，飞上云上云，飞过峰上峰……

    我似乎看见了大地上那对没有太多祝福的幸福的身影，他们手拉手，向我问好。

    我飞的太高，太累了。下次，如果有可不可以不要让我一个人飞这么久……
 
    夕阳中我梦见我回家了……

    前天，好朋友拿来一张红楼梦音乐会的门票，昨天晚上7点半，保利剧院。当时兴奋了好一阵，觊觎许久，终于有机会听现场的这场音乐会了。就一张票，她忍痛割爱，她知道没有人会一个人听完一整场音乐会，除了我。

    音乐会的演奏是由中国歌剧舞剧院交响乐团担任，郑绪兰领唱。由上半场和下半场组成。期间郑绪兰演唱了87版电视《红楼梦》里的多首经典唱段。整场音乐会中除了演唱曲目之外还有经典的红楼交响乐演奏曲。不得不佩服王立平的缜密，民乐和交响乐，融合的天衣无缝，民乐的凄美，交响乐的恢宏大气，应该是红楼梦内容的最好的音乐解读吧。明知道这样的音乐会是不让带录音设备的，还是没有忍住，偷偷的放了md和话筒，只记得工作人员礼貌的问是否带了违禁的设备，我双手护包、做贼＋心虚＋硬着头皮说慌，然后快速溜过票检。这使我得到了最想要的几段音频：《大出殡》《宝黛情》和改编过的《序曲》。其实所有有关红楼的音乐我都有了，惟独我提到的这几个音乐片断市面从未发行过，也就一直没有收藏到。说到遗憾也许就是拾音设备的简陋和环境的嘈杂吧。后来听听有很多无法避免的杂音，不过能有已经让我很满足了。

    演出中有两段交响演奏曲《大出殡》和《上元节》是红楼梦里大悲和大喜的极致表现，两段完全相反的场景描述性音乐，却使用的是几乎同样的乐器编排，大鼓，大罗，大镲，拨铙，唢呐，笛子，二胡，大中小提琴，大号（这个《上元节》中有没有？）还有一些我没听出来的。只叹，悲喜无常，殊途同归。喜由乐生，乐由悲生，悲由心生。大喜的浮华，无处不透露出大悲的咏叹，大悲的凡俗又时刻警醒这终是虚妄的尘埃……奈何心事终虚化。

    音乐会给我的惊喜还是在通篇的曲子，对于演唱倒无多少可圈点之处，郑绪兰的演唱堪称完美，也许只是因为陈力的印象过于深刻，竟时刻也摆脱不了原唱的影子了。欣赏途中，再次细细品咂诗词，缠绵悱恻，伤至骨髓，不能自持。以前掠眼碎句，今日分外留恋:

“不闻永昼敲棋声,
燕泥点点污棋枰.”
                            －－－《紫菱洲歌》节选
“罗衾不奈秋风力,
残漏声催秋雨急.”
                              －－－《秋窗风雨兮》节选
“彩线难收面上珠,
湘江旧迹已模糊.
窗前亦有千竿竹,
不识香痕渍也无?”
                           －－－《题帕三绝》节选

    如此雅致的句子，细致入微，特别是“彩线难收面上珠,湘江旧迹已模糊.”如何写得？

    今天一再的听现场录音，沉溺不能工作了。满脑子的"终虚化"......

    生活对我意味着什么？我不停的问自己，我甚至不愿去面对。有时候自欺欺人是没有选择的选择。事情发展的两面没有一面是对的，你当如何面对？于是选择逃避，站在十字路口，这样站了很久了真希望面前有条路是可以走的。我真的是太消极了，无从脱困。

 

    人生来是有罪的。

爷爷什么时候会走，我问爸爸。
问的胆战心惊，问的不知所措。
我只是想从爸爸的口中缓解一下我即将崩溃的情绪。
爸爸只是一个劲的说，人老了啊，人老了啊……

 

妈妈上周电话里没有告诉我实情，
也许妈妈当时也不知道。
我天真的认为过些天，他老人家就可以出院回家了；
我天真的以为这一次和往常一样，只是住院巩固哮喘。

 

癌症，这次是真的走进我的生活里。
第一次感觉到比它字面更深的恐惧……

当它真实的走进你的生活时，
它像是一个四面封闭的笼子，
窒息你，四面漆黑。
没有怎么办，
因为没有办法。

 

奶奶先走了，1998年。我考上大学的那年冬天。
爷爷，您是不是也累了？
我怕这样的提心掉胆，
我怕像上次一样没有征兆的突然收到噩耗。

 

我的爷爷，
我在极力的想象着您在病床上乐观的样子。
想今年离开您时候的情景。
想您和奶奶还有我小时的情景。
您是不是也想奶奶了……

这个季节的天气是我最喜欢的。
尽可能后仰脖子，闭上眼睛，面朝太阳，深呼吸。
然后说，真好。
活着，有阳光就好。

 

最近有很多事情太不顺利，
习惯到不会挣扎。
昨天，和好朋友见面。
一块洗牙，
一块吃午饭，
一块晒太阳。
我说，还有什么事情可以让我悲伤呢？
然后大笑不止。
没有人知道，
我很怕太阳落山。

 

好友晚上还有事，
我说，我想走走，你忙吧。
目送的士走远，
太阳慢慢朝西。
我依然漫无目的走路。

 

广场上春天的风筝很高，
细细的丝线牵引着幸福的微笑，
仰头，抬手，看天，
就有被感染的情绪。
不自觉的，
心空空的，
不用想起，
纠缠的影子。

这样的日子，
舒服的风，
吐故纳新。
学会不伤悲。

    这个时间点，是一天的初临亦或辍息。烟火一抹一抹的绘在空中，可是你永远不会明白，眼睛里的是什么。窗外一束一束，硝烟清清辉辉，谁在淡淡蹙鼻，像花一样的笑厣，隐约在碎裂的夜空底下，一会就看不见了。

    声音消失的奇快，这会儿，只有零星的声响。想起刚才淹没在硝声中的城市，好象迷失的是我。我大叫了，在被淹没的小城里，不会有人听到，现在我的嗓子还是很痛，我声嘶力竭的狂喊。没有人听见。因为鞭炮。

    我似乎不知道我要表达什么，甚至很尴尬。此刻的气氛让我的情绪很冷场，我错了。爸爸一直在打电话，妈妈碎碎念说他如果喝酒多一点就会这样，会给所有的朋友打电话拜年，不管多晚，不管别人是不是在休息。我说，一年就一次，别说他了…… 妈妈边看电视边打哈欠，说了几次要去睡觉了，却没有呼噜，只有哈欠。我应该多幸福啊。应该多幸福啊……

    爷爷的状况似乎让人忧心，其他的我真不愿意多想，爸爸叹气的对妈妈说，需要面对。我知道爸爸妈妈说的是自己。奶奶也已经走了9年了，那天我梦见她老人家了，在她怀里哭的伤心到没有力气，然后睡着。我知道那意味着什么。奶奶，我怕您在梦里和我说的我没法做到……

    我在这里，心在天上。也许离我越远越好，直到生疏无法辨认。

    天上，天上，天上，天上……要写多少个“天上”……

    如果可以这样的放肆，我会流泪。

    可是没有如果。无谓。无畏。

    要过年了。
    过了年，你就又长大了一岁。小时候，爷爷喜欢在团圆桌上看着我，突然这样说。爷爷眼睛里谜一样的闪烁，藏在笑起的皱纹里。

    现在，我对自己说。过了年，还有很多事情等着忙呢。
    有希望的一年。

    这个冬天，太暖了，像春天。让人总觉得憋闷。有人说，冬天不冷的年份，春天会很料峭。相比起来我更喜欢冬天有冬天的样子。就要回家了，希望可以在家乡看见雪，痛痛快快的雪。洁白的没有惹人厌恶的城市粉尘。在城市里病的太久了，累了。病人是自己，医生也是自己。
    回家啦。回家啦。啦啦啦啦……啦啦啦啦……
    冬去春来，会是什么样的景象呢？宽阔天底下一直走向远方的人。不怕不怕。张狂张狂。心做主。
    还有你们，这样的朋友——网络的，现实的。多多少少让我记得“真”字的写法。世界是真的，活在里面的人却是假的。有时候请允许我选择闭上眼睛用很累的微笑屏蔽真真假假，虚虚实实。
    很多事情真的不挂记了。是好事。广阔的拥抱未来。

    回家快乐，春节快乐，我爱的人们。

我想,我可以大声的,再大声的说.
没有顾及,长大这件事.
至少,我还可以.

 

我想,我可以任性的,再任性的气.
没有台阶,怎么下去,不在乎.
至少,我还愿意这样.

 

我想,我能隐心中的悸,再痛也平静.
没有温暖,划火柴也可以.
至少,我相信安徒生说的.

 

我想,我能一路行走,再快一些也可以.
没有行伴,我和自己说话,
至少,我的笑话可以讲给自己.

 

新年的期望.不要悲壮,不要温馨.
只要平静的努力.

    不管你愿不愿意承认,在这个世界上,终有些事情是要发生的,比如离别.从小到大,一次一次,或无意识,或留恋不舍的和老人告别,和童年告别,和朋友告别,和记忆告别......

    2006.无论发生了什么.我们都要说离别.于是还是让我们平静一些,轻轻的和它说声:"谢谢,再见!"

   

    再也不见.没有归途,应为这就是归途.

    小时候,你可以一个人,玩玩具,玩蚂蚁洞,玩水,玩雪.真的是一个人,可是从来都没有考虑过那是一个人,你可以在毒日头下玩的满头大汗,你可以在寒冷中双手通红浑然不觉,你还可以把大人的催促变成多玩一会儿的谈判......那个时候,爸爸会说,明天再来玩......是的,你就当真的了,那个时候的你,心里有的只是明天.充满欢乐的明天.可是今天呢?现在想来,没有记住,是我们无法逾越的忧伤.

 

    我相信快乐是一道无法逾越的忧伤.

 

    2006,它就要走了.依稀听见爸爸对你说"明天再来玩"."爸爸!爸爸!......"你大声喊.睁开眼,屋子漆黑一片.

 

    2007,它就要来了.,是和它们那些过往和未来的日子一样,你知道它会来,只是真正到来的时候,已经忘记了礼仪般面见,慌乱,无比的慌乱.

    你好奇的问你自己,慌乱什么?一样的春天,一样的盛夏,一样的秋冬.说完,长久的停顿.慌乱.

    午饭后,总喜欢胡乱的想,听喜欢的音乐.我对自己说这样不好,可是怎么办呢?现在,时间是2006年12月29日下午12:51分.我能写下这时间,于是它便变的与以往流过的光阴不同.至少在我,还有看到这段文字的你来说我们有机会把它停留在这里.不曾忘记.

    

    2006,我不会忘记你.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有一只小刺猬，
和爸爸妈妈生活在茂密的森林里。
一天，它问妈妈天空是什么颜色，
妈妈说：“像大海一样的蓝色。”
小刺猬回说，“不。是灰色。”
妈妈心痛地说小刺猬得了色盲症。

又一天，它问爸爸森林是什么颜色，
爸爸说：“像梯田一样的绿油油。”
小刺猬回说，“不。是灰色。”
爸爸鼓励说得了色盲症要坚强。

一天又一天，它问小伙伴太阳是什么颜色，
小伙伴说：“像枫叶一样的火红色。”
小刺猬回说，“不。是灰色。”
小伙伴讥笑说得了色盲症的小不点。

妈妈说天是蓝色；
爸爸说森林是绿色；
小伙伴说太阳是火红色；
小刺猬依然说看见的是灰色……

有一天老师让小朋友画一幅心中的画，
小朋友都画出了身边最漂亮的景色。
可只有小刺猬得了满分：
他画上了蓝蓝的大海，
他画上了绿油油的梯田，
他画上了火红的枫叶林。
其实他从没走出过那片森林……

“天空是什么颜色的？”
“灰色的…… ”
小刺猬依旧回答。
……

每个人心中都会盛开一朵美丽的花。
颜色只和你真实的感受有关……

    回忆永无止尽，如何回忆黯然神伤。山脚下的江畔，是秋季里最惬意的光彩。入夜的江风冷到迷了眼，刺了鼻，还要大口的呼吸。

    高高的堤上，灯火通明，江水自古流到今，安宁的让人浑然不觉。秋天的新安江，湖光山色在我心里，是没有黑与白的分别的。

    灯光迷离中安然入眠，不觉世事直到薄雾初照。

    一山青，一山黛。满眼都是山，清新的心都变的通透起来......

    .....一切就像是一场梦。倒没什么特别，该醒的时候，自然就醒了。不懊悔，不复回。上班一个多星期了，慢慢的抽离慢慢的回归，使我始终想念的还是那老街的景儿。没有战火的洗礼，没有现代的冲击。时间在那里显然是受到了某种生态的阻隔，只是进进出出的游人又把时光拉了进去，我却着了魔似的变换着自己的角色，竟感觉身着旧裳，细细体味数百年间是怎样的日复一日的走过……灰瓦白墙，蓝天青巷。而今古朴的街道多了些商业的味道，这是极其无奈却理应如此的人文命数，历来如此。幸好巷子很深，繁华过后，真实的落寞在看似尽头的巷尾端倪初现，游人终有兴致消散的，自往别处寻觅热闹了。越往里去，古朴扑面，丢弃了巷口的朱漆味，却有阵阵微腐，似墨香，又似柴烟，令人清爽。

 

　　一行6人顺着青石继续潜行，这里的一切声音都会让人安静。叫卖声空灵悠远，随弥漫着的薄薄的青雾一直飘到看不见的巷子更深处；偶尔的竹竿滑落石板，一起一伏，一脆一闷，节律有至，余音在心间便无边的荡漾开去，从毛孔散出，消失了……还有大人孩子，叫声、笑声、训声、歌声、和别处无二，却绝在了这样的时间、地点和配合的心境。时间啊，那一刻，那一刻我的时钟竟静止了，到现在，依然慢半拍……

 

　　巷尾出现了朋友推荐的馄饨店，店面确实让人心生疑虑，灰旧的瓦房似乎为了招揽生意临街的整整一面墙都扩成了大门，前厅后堂似乎分与不分没有意义，一眼能看见仓库，店前矮坐着一个妇人，小小的炉子上架着黝黑的平底锅，这时我才明白墨香的由来，最不可思议的是这炸臭豆腐的香味竟飘过了几个巷子，成了老街深处的招牌味道。馄饨上来了，剔透的油花在老屋两三方斜阳的照射下好看的晃眼，味道自不必多说。它竟成了日后回想的由头……

 

　　就是那个下午，坐在老街深处，阳光浅浅的照着。安静的让人不忍微动，生怕打破了安静的平衡，阳光流过老店男主人的眉间，流过屋子深处包馄饨女主人的指间，流过六晚馄饨腾腾的热气……流近我心里，住下了。

 

　　灰瓦白墙，蓝天青巷。我曾在那里出现过，记得我吗？

    一周，过的很快。很久没有看电视了，以至于对电视产生强烈的偏色，鲜艳的色彩却失真很厉害。除了李静的节目似乎没有什么能引起我的观看兴趣。不过今天的天气真是一级的好，碧空万倾。睡到很晚才起，秋天就是有这样的本事，让人睡不醒，冷冷的空气是一种微小的、残酷的考验。每每起床之前，上床之后，犹如炼狱。天天如此，却从来都没有习惯过，原来世间还是有常常发生却永远无法称之为习惯的事情。

   

    中午出门，找寻一直不知道位于住处附近的广安门华联，走了很久几乎要迷路了，心里暗暗嘀咕同事对于距离感知能力的混乱，我甚至怀疑同事只是看过地图，目测过纸上的距离。但是也不排除人在走陌生的环境时每一步都带有试探的犹豫，拼命的记下沿途的标志，路没走多远，时间却在路上消失了……在这个城市生活了4年了，却还是不了解，为什么东南西北这么难分，为什么走在路上是游离的，为什么我们冷漠且做作，为什么没有容忍和谦和……很多淳朴和自然的东西在这里消失殆尽，难道我来到这里是为这个？这是个不敢往后多想的话题……

 

    路，从宽阔走到狭窄；歌，从动听循环到麻木。最后，在路的尽头是一段长长的铁道，很久没有看铁道了，我对铁道一直有种未知的情素，从小就是。看似笔直的铁轨，最后却是蜿蜒消失在城市的拐角，两头都是远方，前一站是过去，下一站是未来，只要一个转个身，身后的过去就是面对的未来……其实，我只是想……重来……

 

    严重跑题+不只所云=购物路上的景色、音乐、冥想……就是这些。至于我买了些什么……其实并不重要。