一周，过的很快。很久没有看电视了，以至于对电视产生强烈的偏色，鲜艳的色彩却失真很厉害。除了李静的节目似乎没有什么能引起我的观看兴趣。不过今天的天气真是一级的好，碧空万倾。睡到很晚才起，秋天就是有这样的本事，让人睡不醒，冷冷的空气是一种微小的、残酷的考验。每每起床之前，上床之后，犹如炼狱。天天如此，却从来都没有习惯过，原来世间还是有常常发生却永远无法称之为习惯的事情。

   

    中午出门，找寻一直不知道位于住处附近的广安门华联，走了很久几乎要迷路了，心里暗暗嘀咕同事对于距离感知能力的混乱，我甚至怀疑同事只是看过地图，目测过纸上的距离。但是也不排除人在走陌生的环境时每一步都带有试探的犹豫，拼命的记下沿途的标志，路没走多远，时间却在路上消失了……在这个城市生活了4年了，却还是不了解，为什么东南西北这么难分，为什么走在路上是游离的，为什么我们冷漠且做作，为什么没有容忍和谦和……很多淳朴和自然的东西在这里消失殆尽，难道我来到这里是为这个？这是个不敢往后多想的话题……

 

    路，从宽阔走到狭窄；歌，从动听循环到麻木。最后，在路的尽头是一段长长的铁道，很久没有看铁道了，我对铁道一直有种未知的情素，从小就是。看似笔直的铁轨，最后却是蜿蜒消失在城市的拐角，两头都是远方，前一站是过去，下一站是未来，只要一个转个身，身后的过去就是面对的未来……其实，我只是想……重来……

 

    严重跑题+不只所云=购物路上的景色、音乐、冥想……就是这些。至于我买了些什么……其实并不重要。

城市地下穿梭的光，
没有终点、没有尽头，
止于时光，始于时光。
我想着你，
你挨着我，
静默。流动。
淡淡的37。5℃，
像拥有整个世界；
倒数着站牌，开始休克的心慌，
努力记住，
未来之前；
未来之后，
努力忘记。

我的目的地，你的中转站；
有人离开，有人回来。
你的世界我退回路人甲。
街道一片漆黑，
尾灯照不见未来的路……

广播里说——
没有奇迹
——是这一时段的主题，
带上耳麦，
打开音乐，
我要——
不快不慢，等它结束。

下一时段，
方才敲定。
开场白里，
路人甲淡笑说——“戒情”
……

    周日，安静，阴冷。过了十一，夏天就好象骤然接到秋天的调令，再也不愿意多生一天的闲气，负气的去了，不理身后的诟病。早上起来拉来窗帘，阴的要命。一时间竟厌烦了这样的天色，开始慢慢的瞎想。我发觉我是害怕这样的季节的，冰冷是来自灰暗的世界，原来一直都是这样，我从来没有喜欢过秋天。萧瑟的景象让人从指尖冷到脚跟。打开房间里所有能亮的灯，仅仅是想让视觉温暖起来，于是敏感的视觉又开始挑衅，是啊，灯光又怎能和老阳儿“同日而语”呢。这怪不得灯光，自不量力的是我……

 

    昨天给妈妈打电话，和妈妈说看透和明白的一些道理，妈妈似有心事感慨说我长大了。我问爸爸在干什么，妈妈叹着气说，在玩电脑游戏……那一刻我开心，大笑，原因在于是妈妈争不过爸爸……我亲爱的爸爸妈妈，我永远爱你们。

 

    我真的长大了，在内心经历这么多的变故之后，我是真的坚强了。一天内几乎多件看似把握极大的机会全部石沉大海，我只是静静的坐在电脑前，我只是胸闷，我只是想大喊……脑子在飞速的运转，却什么都想不起来，空白一片。不会流泪，我突然发现，我不会伤心了——暂时的思想抽离，让我开始傻笑，可是心一酸，眼圈还是红了。这是一种祭奠，祭奠伤心年代的逝去，祭奠需要用流泪来缓解压力的那个孩子的离开。我知道这一切需要勇气，也出于无奈。现在想来，我还是怀念那个孩子的。如果我能选择，我会不假思索的选择做个孩子。

 

    既然做了决定，从现在开始，努力吧。

    很久没有写了，一度说是要不写了的。
    在还没有把写blog变成每天必须要做的工作时，不是经常更新其实是一件阿弥陀佛的幸事。至少说明像我这样的人感怀的少了，伤神的少了，要做的事情多了……可是今天，我。想写，就想这样一直写下去，把这几年所有的能讴的，一股脑儿的随多余的痴傻全讴了出来。不要再想。
    现实的世界很少能再回首童年的完美。羡慕就这样，在我第一次嚎啕时毫无顾及去找下一个天真。春暖花开的那个城市，那个校园——曾经，我羡慕自己。知道吗？那么的苦，我都可以做到，羡慕自己。对着镜子我可以看见漾溢的坚信，看着蓝天可以只是傻笑，什么都不说。路过情侣我会回头小声的祝福。我深信世间的心有灵犀，深信隐忍和微笑拥有无比的力量，深信古老故事的凡间印证与轮回。这一切的灵感都来源于你。苦难，苦难，苦难。不是真的苦难，只是我觉得苦，笑是累的，泪是咸的，天是灰的……我以为救赎的来到……

    上帝是公平的。
    我爱的，爱我的；
    你爱的，爱你的；
    她爱的，爱她的。
    谁是谁的谁？
    因；
    果。
    谁来救赎？
    也许这逃不脱的公平本身就是救赎。