黑色雕花栏杆圈住的阳光

    最近一直东奔西跑，忙的手脚并用。等车坐车的时候总还是会胡思乱想。有时会用笔记下来。要不就忘记了。整理下来偷懒算一篇心得。

 

    大多时候我们是坚强的，坚强的那么的不在意。却抵不过真空的瞬间。

 

    选择前的犹豫、焦虑--------选择决定刹那的释然--------选择后的惶惑。这些组成了生活。

 

    老者的智慧就在于理解和包容年少气盛。

 

    是现在信息太发达了，还是近几年世界真的不太平？

 

    人在半梦半醒间千万别想自己活了有多长时间了。

 

    我们的目光会有意避开最在意的事，可恨的是脑海里的根深蒂固。

 

    困难是在通往目的地途中收获的意外果实。

 

    请不要再颐指气使的对待为你服务的农民工兄弟了，你不知道路过的人有多鄙视你！

 

    仔细想一想，世界上最生命力最强韧的莫过于希望了吧。只要有一线的机会，就能生根发芽。

 

    世界上唯一能瓦解一切的就是时间，任凭多牢不可破，多坚如磐石。

    终于心里可以不那么发慌了，很容易进入过去。不自主的，想回去看看。似有什么召唤，我知道是不该带着当年的情景去的。饮鸩止渴。

 

    雨夜，听钢琴小提琴舒缓的流动。思绪万千，我和身边的朋友们都怎么了？年少时的欢乐真的少了吗？可我分明记得昨天我们还能心无旁骛的嬉闹啊。如今很高兴，真的很高兴，却快乐不起来了。矛盾。我们是不是不应该把“老”挂在嘴边？爸妈会说我们没有资格。

 

    雨滴敲打着窗篷，叩响了光阴的大门。站在当下的门口踯躅，沿着碎砖小路向内张望。这是儿时的院落吗？如今是哪个幸运的小孩住在里面？窗户上映出暖暖的光，屋顶炊烟袅袅。隐隐的能听见朗朗的欢笑。

    “请问，你找谁？”

    “……”

    沉默。转身。

    臆想。抽离。

 

    上学时老师总说我画的坐标系有问题。X时间轴、y空间轴比例不对。

    我喜欢画长长的x轴，短短的y轴。

    如果以前可以用作业本篇幅的限制做借口，那么现在呢？

    为什么我的坐标比例永远不对？

    长长的x轴，短短的y轴……

人生总是有很多漂浮不定的因素,

悲喜确实不该太深,

却很怕马虎的活着.

唯有艰辛内心才会更强大.

脆弱只是幼年时的大绵袄,

太小,太远,

不适合现在.

半年来,

我只是在做自己.

从没有这样安静的思考过以前,

可贵和可恨,

坚强和脆弱,

可爱和可笑,

强大和渺小.

.......

人啊,你是何等的奇异.

我会加油!

 

朋友们你们的留言我都一一看过,感谢的话语就不再说了.

我就要回广院读研了.

祝好运.

    北京. 2009年2月17日夜.下雪了.本以为有了雨在先,雪是请不来的.

 

    不想它随性而至,是有灵性的.倒是报到的晚了.现在再谈起它,如同饥谨的人没有在最需要的时候饱腹,过了时间.便不觉得的委屈一样. 这是今年冬天我看见的第3场雪.本不期待,但都是随性而降. 

 

    素日琢磨着下雪天须得天寒地冻,包裹严实,方才对得起这冬天的诗意;也须得雪霁日朗,天蓝地白,才惹得起满地满树的银闪;还须得心意相通,见景生情,才领得起着天地造化的情谊.三者不可缺一. 每每下雪, 却总是不得浪漫的要领, 他们大半落地而化,遇水而溶, 为泥为沼. 或者日头高了,它们便躲匿了, 无处纪念.即便前两者俱全,恐也难觅知音.心意相通正所谓此.

 

    也许这也正是偶遇的精妙.遇见雪花漫舞......

    生活本应该如此吧。
    狗屁依然是狗屁；理想依然是理想。界限分明。
    阳光啊，好刺眼。我眯着眼坐在离家不远的银杏树下胡思乱想。

 

    我曾试图像一个伟大的化学家合成新的化合物那样融合狗屁和理想。
    但很明显，我不是一个合格的化学师。
    看不出来吗？我是个骄傲的骑士，对！骄傲的——骑士。致敬！呵呵。

 

    生活真的很美好，
    只是你不要太过相信“天道酬勤”这样的老话。
    一个人真正努力的人只要做给自己就好，
    因为你明白努力的含义。

 

    路过中关村，每次都能遇到她——
    拉着小车，卖蒸羔，颜色很好看；

    路过民族大学，总能看见他——
    骑着板车，炒板栗，油光发亮。

    只是我从没看见有路人买。
    有阳光照着，给人温暖，却真实的让我透不过气。

 

    最近，
    老是做梦，清晨梦到小学一年级的样子。
    美滋滋的能回味一天。
    想起了那时候：
    搬个大人坐的椅子放在面前，坐在自己的小凳子上，
    瞬间就成了能写家庭作业的写字台。
    如今我只能坐大人的椅子了，小凳子也不知去向……
    我的两只长腿是怎么塞进椅子下方的狭小的呢？
    谜一样的问题让人着迷。

 

    头发长了，故意留的。
    想看看头发长到耳边的自己。

 

    胡子密了，故意留的。
    想修一款流行的胡子给自己。

 

    镜子，镜子，
    原来成熟的我长的是这个样子。

    有时候，你知道吗？
    你可以高兴的打电话和你的好朋友们说：我辞职了！
    你可以的。
    不过把他们在电话那边的不解连在一起看，
    有很特别的效果：

    “你病的不轻！”（这哥们最常对我说的一句话。我们一讨论问题，他总这样评价我。谁说病人没有选择的权利！！不要歧视老人。突然咳嗽，回忆起3岁的故事。）

    “真的假的？”（我说话那么不靠谱吗？我要说多少个兴奋而真诚的“真的！”你才会相信？我突然怀疑生活中我是不是老骗你？）

    “还外星人来了呢！”（噎着我了，反映比我还快。不过说实话我辞职的概率应该会比外星人出现高一点吧。）

    “你疯了吧？”（典型的保守+受虐派代表反映。是真的，我辞职了，嫫嫫请原谅我忤逆您的意旨吧。）

    “拜托不要再开这个玩笑了！”（我好象在她面前预演了好多年了。今天正式演出，她说没新意。这并不能说明我不是好演员不是吗？也许该换换观众，下一个电话...）

    “你笑什么？要我帮你叫110吗？”(表面冷漠的心儿里美。可稀他不是萝卜。表现这么镇定干什么？你朋友有可能要喝西北风了耶!对了,为啥是110没整明白。)

    “啊？呃，改天一块吃饭。别郁闷”（本想安慰我，看来身边有人。算了，不捣乱了。）

    “你终于质本'杰'来还'杰'去了!”（关于红楼梦的学术讨论在这个时刻还在继续，任何时候不分场合的甩酸词，是她的强项，您瞧我这牙都酸倒了！）

 

    发泄完了。
    我突然不乐了。不好玩。
    是的4年了 这里我呆了4年 满嘴的荒唐言，满脑的辛酸事。

    很决绝的说再见。

    我会去在哪里？呵呵。请让我虚伪的不真诚的打哈哈。

    只是想告诉你们，喜欢我的，和不喜欢我的人。新的挑战，我欣然接受。

 

    我的朋友，感谢你陪我走过这一段，只不过，现在 我要下车了。

    转车，奔向下一站。

 

    我不想做什么承诺。我怕我失约。再次感谢朋友们。再见。

    白天有了黑夜的模样，隐隐作怪的还有此时的心情。

    14楼的窗外 大雨滂沱。屋里居人的灯光掩映出看不透的墨云。

    窗边的我不时抬眼，打在窗上的雨滴，颗颗剔透，承受不住的重量使得美丽呈现。像极了夜空中流星划过星空；像极了一张泪流绵密的脸。你的样子不停的在我心中回闪。我和自己说，只是下雨了。

    好大的风，呼呼啸啸。玻璃上的水珠不停的改变着落的方向。我的心如同经历瓢泼，旋转，在空中升腾起舞。想起一个人，认识或者根本不认识。

    周日去书店看到一本书——《别笑！我是英语单词书》很有意思的书名，我不禁莞尔。无由来的开心——也许有。很久没有人用开半玩笑的口吻讲述一个严肃的事情了。我喜欢这样的书名，会让人格外对它感兴趣。于是看了半天，这是一本畅销韩国的英语学习用书，很适合上班族平时闲暇学习口语单词使用。于是拿起，终又放下，终究理智了一些，告诉自己，有太多的书等着自己看，不晓得何时才会轮到这一本。平整，心安放的好。

    ——快乐你能长一点，长一点，再长一点吗？

   

    雷电交加，零星的雨点。不够痛快的天气。如同现在的生活。

    地震带来的久违的温情，撕裂了麻木的以外衣。刹那间鼓舞 感动 同震波一起荡开。一瞬间的永恒。尽管只是刹那。

    造物主说，原来开悟的代价是如此巨大，希望下一次的浩劫会因为他们深刻的记忆而不再还复。

 

    平时每个人都在尽可能的伸开手臂多占一块空间，面对地震，我们发现唯有蜷缩才是生命的保障。

    平时每个人都想拥有尽可能大的水泥钢筋笼子，面对地震，我们发现唯有蓝天才是自由的真谛。

    生命的脆弱，我们一直视而不见，直到眼前的坍塌遮住阳光，黑暗中我们才真正看清自己可笑而可悲的自大。

 

    可是，人类是忘性很大的动物。在这一点上我们无权去笑话任何其他动物。

 

    我只是写给我自己。

    爱情是什么？
    爱情就是一个人疯了，然后又好了！
    我狂笑不止。
    这是电视剧里一个老太太在面对孙子恋爱后不管不顾的状况下,
    对已经焦头烂额的孩子妈妈说的话。

 

    绝对的家长里短，绝对的肥皂剧。不是因为这样一句台词的出现，他们今天统计的收视率中绝可能不会有我的参与。

 

    爱情就是一个人疯了，然后又好了！这比任何一个关于爱情的定义都更能概括。明恋、暗恋，都适合。

    不过仔细想来，人若疯了恐难真的治愈，就这一点不匹现实的爱情。与其用“疯了”做比喻，倒不如“醉了”更为妥帖，蕴意精准。

 

    疯了是理想状态下的爱情，醉了是现实生活中的爱情。醉了，终究是会醒过来，屡醒屡醉，屡醉屡醒；疯了则不好说，亦或更坚贞些。

 

    宿醉的人说“我没醉”；褴褛的疯子说“我没疯”。在旁围观的人或规劝，或引以为鉴，亦或嗤之以鼻，偶有幸灾乐祸。孰不知，我们已经失去生活的本真。其实我是在说我自己。

 

    是的，在当下的情景里，做自己想做的人和事，可能真的会疯会醉。若能勿论旁人喜好，至少另我羡慕。我可以吗？

 

    我是不是世界上第一个想做疯子的人呢？

 

    狂人日记2008现代版。

    4月的尾巴了，竟没有熄风的迹象。爱恨不得。
    翻看旧历，往年不似今朝，数夜浊风紧。
    灭了灯，呼呼的夜风，更显得鼻息幽幽。
    夜，一点也没有变……

 

    大学的好友结婚了，我拿出最好的精神状态去参加。农村里大人、孩子笑厣如花。好友和夫人来蓝蓝的天下，在热闹的四合院里敬天、拜地、孝父母。我在屋檐下，看阳光里闪闪的笑容。有一种心事重重的美。想起了好多年前我们睡对铺的情景。那天我们拍了很多照片，但却是这么些年我最不敢看的一次。不知是那天天气太好，太阳太大，所以透过显示屏看起来显的有萎靡，还是我们真的有点老了。阳光下些许的沧桑感爬上每个人的脸上。校友录上，远在西安的老班长说“当年的小蚂蚁，不小了……”

 

    生活教给我们去如何微笑，却从不告诉我们学费是光阴。

 

    这个月生活的异常平静，早九晚五，不加班，不早退。晚上还可以绕着月坛南街散步，迫使自己惬意，看淡，入静。整个人试图变得温和寡淡。有天一个在美国的听友问我是不是每天生活的都像早间节目那样的乐观阳光。我静静地实话实说：被逼的。我的解释是：当不开心已经让你无处可躲藏的时候，当生活还要继续下去的时候，当你还要为明天努力的时候。请忘记和抛开这一切，寻找快乐或许还可以杀出一条活路来。很奇怪的解释，可我却正在试图经历。

 

    前几天，给一部电影配制旁白，这是第一次。从下午3点进棚找感觉，到录制完成已经是到下午6点了。短短的几段话，我却反复录了30-40遍。一方面这样的锻炼还太少，另一方面实在是画面给定的时间太有限，明显装不进去太有情感色彩的表达。有时录完出来听简直太赶，有时录完早就过了画面的时间，要不就是情感表达的不够恰当。好在导演和录音师脾气很好，不断的给我提醒修正。这一次学会了在表达中做减法，很宝贵的经历。

 

    我很好。谢谢各位给我留言的朋友们的关心。真的会好。一切的一切。看淡了。什么都会好。

    回首看，我挺过来了。并且比以前更好。是奇迹还是成熟？

 

    整整一个月没有写日志，那只有两种可能。一种是过得太开心，忘记了。另外一种就是太灰暗，没心情。大概第一种在童年离开的时候就不再发生了。所以日子也许就不曾有过放晴，那么还有什么太灰暗呢？是啊。在雨天里，伤心和哭泣是看不见的。

 

    3月春天来了的时候，老天却和我玩起了厄运多米诺骨牌。工作失利，考学失利，友情终结……幸好爱情还没来。3月唯一值得庆幸的应该是“没有爱情”。惨吗？我觉得还好。在把自己紧紧的关在屋子里一周后，我对着太阳睁大眼睛。我什么都不怕了。没和爸爸妈妈说什么，他们好象感觉到了我的异样。我说，“没事……”听着听筒里“滴滴滴……”的脉冲声，胸闷的慌。

 

    最近认识了一个朋友，一个很奇怪的人。没想到走近了，这个人并不像看到的那么可怕，那么张扬。甚至开始敬佩。看见他的做事风格，我才发现我早就丢掉了“执着”。现在我正试图说服自己，开始重新开始，这一回，做一只长了“眼睛”的蚂蚁。

 

    有时候，我们看到的未必是真实的；我们认为宽容的人，未必是慈悲的；我们伤人的话语，未必是有害的。以后你们不可能再伤害到我了。

    看话剧，想说话。

    我到的时候，幕依然垂着。三面漆黑，只留了一束追光，打在不大的舞台上，预示即将上演的不过是黑暗之中我们追寻希望的梦想罢了。

    既然是在人艺的实验小剧场，场地不大很自然，位置却丝毫没有浪费，坐满了心怀各异的看客。我想，我是来做梦的。

    宣传册，做的很大，湖蓝色加上7个演员干净的脸部特写就是全部。你可以想见的华丽装饰都不曾出现，甚至衣服；却有一样，泪。

    7个笑脸，7对眸子，7行泪痕，7颗泪珠。他们不约而同的仰望，微笑，清泪盈盈。“我时常悲伤的去做一件快乐的事……”我突然想起这句话。

 

    他们为什么笑？他们为什么流泪？忽然间我好象明白所有。笑是因为希望，泪也是因为希望。因为除了相信希望，别无选择。尽管大多时候希望终归只是希望，就像上帝撒的一个谎，但要活着就必须相信。“未来是美好的”我们能做的只能是去选择相信，才不会被生活抛弃。生活在谎言编织的世界，只有相信谎言的真实，才能生活的更好。这样说我还真有点害怕自己可怕的逻辑了。

    ……正想着，舞台上唯一的追光也熄了，黑暗、安静的有点压抑。好在梦幻、诡异的音乐打破了短暂的沉闷，7个黑衣影子立于舞台中央，黑暗中他们说，他们扮演的是世间万物，只要你相信，他们可以是剧中任何道具（这一点在后来惟妙惟肖的表演中得到大家的认同）;同时当他们换上特定角色的服装，他们就又变成了尘世中最凡俗的灵长，爱、恨、情、仇在灯光蓦地一瞬开始上演。生来一样的人，穿上了不同的衣服，开始了不同的人生，相信不同的谎言，脱下衣服却只是万物尘埃，黑暗中舔舐伤口。等待追光的再次聚焦。

    四段不同的故事，节奏把握的很好，表演到位，柔和了百老汇音乐剧的风格，夸张，幽默，温暖。几乎一个美丽的谎言里该有的元素全部包括：都市、梦境、亲情、爱情、浪漫、煽情。导演说这些都是生活中的片段，给你一个放大镜看到我们自己和我们周遭的生活。剧场里很多人被感动，包括我，原因就是“相信”。相信这样的爱情，这样的浪漫，这样的梦境。而恰恰这所有的所有却又只是一个谎言，一个美丽的充满希望的谎言……

    早上，抬头看朝阳，微笑，清泪盈盈。

我安详的睁着眼,
只是四面的楚歌声越来越近;
我安详的睁着眼,
只是不舍得，想多看几眼温柔;
我安详的睁着眼,
只是想多走这一程，让温暖一路繁花似锦;
我安详的睁着眼,
只是黑夜里，不愿卷缩着睡去，等待黎明的出现。
……
如果有一天我安详的闭上了眼,
那并不是怕远方有多远，而是因为路上突然终止的牵挂;
如果有一天我安详的闭上了眼,
那并不是怕眼前的囹圄，而是因为困境中轰然倒塌的支柱;
如果有一天我安详的闭上了眼,
那并不怕这孤冷凄凉的世界，而是因为我的希望燃到了尽头。
......广袤的天空下，我安详的走在路上……。

 

回望，一路胜骁勇。自顾舐伤。越勇越伤，越伤越勇……
谛听，一心一世界。唯梦残喘。愈梦愈痴，愈痴愈梦……
是谁家的傻孩子？
够了!够了!真的够了!

不舍的我的安详。

安息。

   

    “你很冷漠。”你说。
    “我也觉得。”我应。
    “……”
    不争的事实。没什么可说。

    很少在乎一部电影。导演、演员在吊足大众胃口的时候，我总是木讷、无动于衷、不太买帐。不免后知后觉。每当朋友因为票房大片感慨乐道的时候，淡淡表情的背后，是一张心不在焉没有任何欲望的脸。贺岁的大片一部也没有看。尽管每天在工作中反复宣传，名字早就烂熟于心，这一点我也觉得可笑。所以如果你想在节目中聊最近的大片，真的对不起，我不得不假装没有看见你的留言。

    某天我会去看一部电影，那是真的只有一种可能——我喜欢里面的ost。这是我看电影的怪僻规律。无意间听到的旋律能激发的是比任何宣传攻势更强烈的观看欲望，棉里藏针挑衅。我知道我不能不看了。

    这样的某一天，它来了。清清的钢琴敲击，淡淡的排列组合。轻易的带走了我。这样的感性中，我扮演我，但我不是我。我不停的对自己说“带我走吧” ……

    长发的女孩把头发剪短，把药吃空，把操场跑遍，把日子忘记……3年后医生告诉她：药，不用吃了。她说，好快。
    不羁的男孩执拗追问着一个傻问题，从青春校园，到车祸街口；从狂飙摩托，到大海扬帆 ；从生前，到死后……3年后还在执着地问。挺傻。

   “你是不是真的喜欢我？”

    我相信不回答的人。不喜欢立即回答的人。听说过有一种境界叫做“拈花不语。”

    怨念禁锢了一个游荡的魂，释怀还原了一个没有色彩的世界。有人说没有看懂。有人问男孩是不是回来了？也有人问女孩最后的结局。给你一个建议，看一本书《天蓝色的彼岸》。它会告诉你，你想知道的一切。

    一个释怀的微笑，背后就是一片蓝色的大海。帆船点点，蝴蝶翩翩。早晚我们会找到属于自己的那一只。只是在这之前，我们还有很长的路要走。

                                                                               
                                                                                          写在看完《蝴蝶飞》之后

　　　抬头看天上的星星,然后默默惊呼.这样冷的日子里，天上的街市原来依然忙碌．想必那里热闹的夜市路边摊边定会有一个围炉喝热汤的孩子．走着想着，竟讨厌路灯的碍眼，打断我源于中学课文中的浪漫幻想．如今他们还是如此让我着迷，我不禁向天空哈气，捎带去我的问候．北京最冷暗夜里的星星，很真，很通透，很亮，很凛冽．突然想起几米的一句话＂我总是在最深的绝望里看见最美的风景．．．＂只是在这样过去的一年里没什么希望，却也谈不上绝望这样的词汇了．

 

　　　　这一年，结束了＂弦动我心＂虽然还能在节目中和大家见面，但老朋友都知道这意味着什么．不停的看到你们感怀的文字，也看到你们的叹息．只是在这一年的末尾我给自己定下了一个规矩：不再叹气，永远不．好朋友竖起大拇指，将信将疑的说：＂长大了！＂是的．我很清楚，开始会很难．

 

　　　　不知道，为什么很多事情我无法懂得？想从身边的朋友那里得到答案和解释，却总是在双方惊讶的对视中结束．在街边的咖啡厅，在凌晨３点打烊．意兴阑珊．第二天随太阳升起的还有我更多的疑问．２００７我长大了很多，突然间却也不知道是具体哪一天开始变的不会想起，不会悲伤，我不知道这是幸亦或不幸．就像童年的我突然不在沉溺于父母的臂膀，而突然变的与他们疏远一样，另人回味．我依旧记得爸妈脸上复杂的表情和那一句小声的近乎自言自语的＂孩子．．．长大了＂．这句话好沉．

 

　　　　很多话想说，有些适合写出来，有些适合放在心里，在某个场景或音乐里自然的想起．．．．．．最后，希望我的０８年能够更快乐一点．

(一)关于三毛

 

     关于三毛，越是长大，越是觉得苦难大于浪漫，悲悯沁渗坚定。
    我们很难体会这样的心境。苦难成全了她的浪漫，悲悯造就了她的坚定，这一切都是天赋，都是命中注定。
流浪终是为了停歇，却因为停歇又要去流浪。从起步的那一刻开始，以为在别人到不了的地方又会有别人相遇。
    目光交汇在天蓝色的彼岸，温柔融入海一样的湛蓝……
    悲悯。

 

（二）关于你的文字

 

想了很久，终有这样的一天，我要面对你们。正视。

我决定结束《弦动我心》。

我不愿去想过去的3年，

不愿去想你们鼓励的文字。

这个想法最早在年初就已经萌生，

当时欠缺的只是勇气。

尽管现在困境愈让我勇气倍增，

可我却始终不知道如何面对你们。

那些理想，那些未来，那些追逐，是过往，是失望，是伤痛。

之前有朋友问我为什么可以把《弦动》做好，

我记得我的回答是“不入世”。

我曾经以为我可以一直保有这样的心态，

如同小时候感觉“家”就是世界一样虔诚。

后来经历的多了，

猜忌，谎言，利益，尔虞我诈，没有信任，没有真诚，没有安全……

警醒的不是世人，是自己。

静默，怀念不堪一击的信念。

结束，我要说的是“结束”

结束你们让我不安的牵挂，

结束你们使我不堪的信任，

结束你们给我奢侈的支持，

同时，

结束我没完没了不分场合的阴郁故事

结束我絮絮叨叨无聊透顶的无病呻吟

结束我毫无理智感染你们的感性话语

谢谢你们。

累了，所以结束

我只是希望能看见文字的你们能够愿意挥手和《弦动我心》在未来约定。

下了一天的雨，
冷清的院子偶尔有自行车快速的辗过，
辙痕分开又合在一起；
洼地里漂起晕开的字迹，
墨线浅浅的浮着，纠缠不清；
墙跟冒出穿过院子的蜗牛，
雨丝中躲闪的触角柔弱而坚强。
有雨，这里是另一个世界。
化不开的阴郁里却充满了一个个让人怜惜的希望，
压抑且真实。

 

撑着伞静静的看地面一圈一圈的涟漪，
笑脸荡漾成怅惘。
淡淡的风吹动手中的素伞，
从耽溺中拉回无助的思绪。
雨滴答地敲在伞面上，
清晰的印在五感之外。
寂静深处的寂静，
沉默深处的沉默。

 

是的，真的。
下了一天的雨……

    读林清玄的《在云上》上有一篇文章，美的闭上眼睛就能周身清凉，摘出一段：

 

银白的荷花，
举起的手掌，
把月亮撑向蓝天。

 

一阵晚风吹来，
翻卷了花叶。
月光散成了星星，
缤纷
落在墨色淡彩的水面。

 

不知情的游鱼，
听见月光跌落的声音，
浮出江心，
大口大口地吞食月光。

 

鱼追着月的鎏金，
涟漪牵着涟漪的心，
一路歌吟，
吟向遥远的海洋。
喜欢在月光下的田野散步。

 

    林清玄的文章禅机越来越重，有些已经不能看的太懂了。还是喜欢他早期写田园土气的感觉，舒服的可以让人忘记爱的，恨的，一心想象出一个世界来，躲在里面，看雪，吟歌，攀峰看云，潜渊听幽。

 

    他是个喜欢游历饱览的人，一个人幸福的穿越尘世，却不孤单，不悲哀……但却会因为苏东坡的诗句“勾帘归乳燕，开牖出痴蝇；爱鼠常留饭，怜蛾不点灯”感动的痛哭流涕。

 

　　好奇怪的人。

    再有10分钟，正午12点。

    婚礼就要进行了。

    这座林立的城市中井天一样的现场调音师还在不断的调音，曲子温柔的让任何人憧憬。

    幸福的氛围随着正午阳光的炙晒慢慢化再每个人红扑扑的脸上。他们的耐性要和正午的炎热赛跑。

    只有孩子们，情感里单纯的存在喜庆。大人，他们也许都在矛盾中游泳，因为生活让他们知道，此岸、彼岸，幸福、不幸永远都在交替。眼前、身后在漩涡里看起来都是未知……

    我，是一只甚至颜色普通的气球。湖蓝色。

    从出厂的那一刻，兄弟姐妹就告诉我，我们是喜庆的放飞，我们会飞的很高，很幸福……我经常想，我飞起来的时候一定很美，我要和我的朋友一起飞，一起俯瞰这个城市，我会第一个告诉大家，哪里是天安门，哪里是长城……想着想着，我的身体突然开始变大，里面开始充满了某种气体。起初我很难受，感觉身体绷的太紧，有些头晕，身体变的轻飘飘的。

    “我们要准备飞了” 粉红的气球说。

    “嗯，我好期待。这次婚礼据说很气派”  黄气球挺身回答，他试图掌握平衡，但技术不高。

    “是吗？今天可是个好天气！我姐姐被放飞的时候，天气可糟透了，那家人也没什么钱，他们的亲戚也没来多少，好像是家长不同意，总之很狼狈。”  红气球边抖边说，因为她身上有一粒煤灰。

    “那后来呢？他们现在幸福吗？”我问。我想见见他们。

    “我怎么知道？还是期待咱们这次的高飞吧！哇，这儿可真是气派啊！”红气球还在用力的抖。但是煤灰纹丝不动。

    我和兄弟姐妹们被分成无数的小组，然后被分发给了现场的小朋友，婚庆公司的漂亮小姐一遍又一遍很耐心的告诉孩子们，什么时候大家要一起撒手，让气球飞起来。

    “妈妈，强强抢我的气球”一个小女孩委屈的求救，他们因为手中的气球数量不等发生的争执，而这个时候，距婚礼开始只有不到3分钟了。

    妈妈已经坐定在位子上，不方便走动，只能不断的用眼神平息意外，小男孩要求重新数数儿，重新分配。我的归属问题成了他们此刻人生中的大事……

    就这样，在我还没有准备好的时候，我被顽皮的孩子在婚礼之前提前放飞了，我离我的朋友越来越远，人群越来越小。我没有听到祝福，没有看见幸福，甚至连兄弟姐妹都一块丢了。

    在我张皇失措拼命想抓住一切的时候，我突然看见沉浸在喜悦的人群里有一个人，他仰头一直看着我。他的眼神告诉我他完全不在婚礼庆典的状态，他黯然伤神。

    我低头，他仰头。我越飞越高，他越来越小，但我真切的记得，有一的滴泪一直在他仰起的眼眶里转动、回旋……

    我飞的太高了，离太阳太近了，开始有点迷糊，我不住的想起放飞的场面，想起我和他们一起戴着祝福一起飞起，我们五彩斑斓装点着整个天空，飞上云上云，飞过峰上峰……

    我似乎看见了大地上那对没有太多祝福的幸福的身影，他们手拉手，向我问好。

    我飞的太高，太累了。下次，如果有可不可以不要让我一个人飞这么久……
 
    夕阳中我梦见我回家了……

    前天，好朋友拿来一张红楼梦音乐会的门票，昨天晚上7点半，保利剧院。当时兴奋了好一阵，觊觎许久，终于有机会听现场的这场音乐会了。就一张票，她忍痛割爱，她知道没有人会一个人听完一整场音乐会，除了我。

    音乐会的演奏是由中国歌剧舞剧院交响乐团担任，郑绪兰领唱。由上半场和下半场组成。期间郑绪兰演唱了87版电视《红楼梦》里的多首经典唱段。整场音乐会中除了演唱曲目之外还有经典的红楼交响乐演奏曲。不得不佩服王立平的缜密，民乐和交响乐，融合的天衣无缝，民乐的凄美，交响乐的恢宏大气，应该是红楼梦内容的最好的音乐解读吧。明知道这样的音乐会是不让带录音设备的，还是没有忍住，偷偷的放了md和话筒，只记得工作人员礼貌的问是否带了违禁的设备，我双手护包、做贼＋心虚＋硬着头皮说慌，然后快速溜过票检。这使我得到了最想要的几段音频：《大出殡》《宝黛情》和改编过的《序曲》。其实所有有关红楼的音乐我都有了，惟独我提到的这几个音乐片断市面从未发行过，也就一直没有收藏到。说到遗憾也许就是拾音设备的简陋和环境的嘈杂吧。后来听听有很多无法避免的杂音，不过能有已经让我很满足了。

    演出中有两段交响演奏曲《大出殡》和《上元节》是红楼梦里大悲和大喜的极致表现，两段完全相反的场景描述性音乐，却使用的是几乎同样的乐器编排，大鼓，大罗，大镲，拨铙，唢呐，笛子，二胡，大中小提琴，大号（这个《上元节》中有没有？）还有一些我没听出来的。只叹，悲喜无常，殊途同归。喜由乐生，乐由悲生，悲由心生。大喜的浮华，无处不透露出大悲的咏叹，大悲的凡俗又时刻警醒这终是虚妄的尘埃……奈何心事终虚化。

    音乐会给我的惊喜还是在通篇的曲子，对于演唱倒无多少可圈点之处，郑绪兰的演唱堪称完美，也许只是因为陈力的印象过于深刻，竟时刻也摆脱不了原唱的影子了。欣赏途中，再次细细品咂诗词，缠绵悱恻，伤至骨髓，不能自持。以前掠眼碎句，今日分外留恋:

“不闻永昼敲棋声,
燕泥点点污棋枰.”
                            －－－《紫菱洲歌》节选
“罗衾不奈秋风力,
残漏声催秋雨急.”
                              －－－《秋窗风雨兮》节选
“彩线难收面上珠,
湘江旧迹已模糊.
窗前亦有千竿竹,
不识香痕渍也无?”
                           －－－《题帕三绝》节选

    如此雅致的句子，细致入微，特别是“彩线难收面上珠,湘江旧迹已模糊.”如何写得？

    今天一再的听现场录音，沉溺不能工作了。满脑子的"终虚化"......

    生活对我意味着什么？我不停的问自己，我甚至不愿去面对。有时候自欺欺人是没有选择的选择。事情发展的两面没有一面是对的，你当如何面对？于是选择逃避，站在十字路口，这样站了很久了真希望面前有条路是可以走的。我真的是太消极了，无从脱困。

 

    人生来是有罪的。

爷爷什么时候会走，我问爸爸。
问的胆战心惊，问的不知所措。
我只是想从爸爸的口中缓解一下我即将崩溃的情绪。
爸爸只是一个劲的说，人老了啊，人老了啊……

 

妈妈上周电话里没有告诉我实情，
也许妈妈当时也不知道。
我天真的认为过些天，他老人家就可以出院回家了；
我天真的以为这一次和往常一样，只是住院巩固哮喘。

 

癌症，这次是真的走进我的生活里。
第一次感觉到比它字面更深的恐惧……

当它真实的走进你的生活时，
它像是一个四面封闭的笼子，
窒息你，四面漆黑。
没有怎么办，
因为没有办法。

 

奶奶先走了，1998年。我考上大学的那年冬天。
爷爷，您是不是也累了？
我怕这样的提心掉胆，
我怕像上次一样没有征兆的突然收到噩耗。

 

我的爷爷，
我在极力的想象着您在病床上乐观的样子。
想今年离开您时候的情景。
想您和奶奶还有我小时的情景。
您是不是也想奶奶了……